Vos BLAGUES les plus pourrites

Gunkanjima a écrit:

J'la raconte pas comme ça moi.

Citation :

Le jeu de la boule est un jeu qui se joue à trois. Pas Troyes en Champagne ni Troie en Asie mineure, trois, un-deux-trois.

Le premier prend la boule et la lance.

Le deuxième prend la lance et la boule.

Que fait le troisième ?

OH JOIE

je croiyai que seul ma famille connaissait cette version!

Dimanche à 6h, des gens que je ne connaissais point m'ont raconté une tite blague, et chose incroyable, je m'en souviens...

Quelle est la différence entre une capote et un camion de la DDE?






Dans une capote tu mets un gland, dans un camion de la DDE tu peux en mettre au moins 3...

Comment reconnait-on un belge qui fait de la petanque ?


C'est le seul qui essaie de faire une tete.

C'est une fois, mais pas deux.

C'est l'histoire d'une rencontre entre un chameau et un éléphant
L'éléphant dit au chameau: c pas chiant d'avoir les seins sur le dos? et le chameau lui répond: déjà moins chiant ke d'avoir la bittte au milieu de la face

Mouahaha j'adore

Miss Watson a écrit:

C'est l'histoire d'une rencontre entre un chameau et un éléphant
L'éléphant dit au chameau: c pas chiant d'avoir les seins sur le dos? et le chameau lui répond: déjà moins chiant ke d'avoir la bittte au milieu de la face

Trop Drole !!!

Je voulais vous racontez une joke de Boomerang mais jai oublié , de toute facon ca va me revenir !!!!!!

Surfait mais subtil, hardi et éclairé, j'aime bien.

Ah oui j'ai aussi : C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en sciant que Leonard De Vinci!
(elle est vraiment poche elle lol! )

Ow XD ! Puissant.

raah j'avoue^^

punkfan a écrit:

Ah oui j'ai aussi : C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en sciant que Leonard De Vinci!
(elle est vraiment poche elle lol! )

Et c'est en pochetant qu'on devient pochetron.

Connaissez vous le seul mot qui finit par -au au singulier et -als au pluriel?

J'espere que vous allez comprendre car moi, il a fallut qu'on ma la raonte deux fois xD :

C'est un mec qui n'a pas de chance avec les filles , parcequ'il à mauvaise haleine.Alors un jour, Un de ses potes lui dit " tiens prend ça , c'est un bonbon au pin c'est super sa rafraichit l'haleine ........." alors le gars invite une fille à mangé au resto, puis il s'approche pour l'embrasser et elle dit " tiens c'est bizarre cette odeur ! On dirait que quelqu'un a chier derriere un pin ! "

Une autre qui est drole aussi : MR et MME Groidanmabaignoir , ont un fils , comment l'appel t'ils ?

Gédéon , car J'ai des Hongrois dans ma baignoire

lol bien^^

T'as des Hongrois dans ta baignoire ? O_o BAH INVITE-MOI !

Zyva Green Religion, balance!

Trouvez-moi un mot de 9 lettres qui commence par un "B" et finnit par un "G"...

Bah avant un mariage on dit un trouss"eau" et après on dit deux trous s"ales10"

greendayeuse a écrit:

Zyva Green Religion, balance!

Trouvez-moi un mot de 9 lettres qui commence par un "B" et finnit par un "G"...

J'sé TU MoÉ! cHU Po Columbo !!

Comment on reconnait deux homos dans une forêt?






















Y'en a qui est un peuplier et l'autre qui fait le boulot

Tres subtil j'adore !

C'est une fois deux gars qui sont d'en merde jusqu'au menton, l'un dit à l'autre : OH NON ON VA MOURIR !
L'autre lui repond : Et Pourquoi?
Et lautre finit par : Merde , j'ai ENVIE DE CHIER

( c'est ma mere qui me l'a raconté ) lol

Lol

Au fait, j'ai retrouvé ça je sais pas si vous connaissez c'est une lettre authentique écrite par qqun qui voulait se faire rembourser! Elle est à mourir de rire!

"je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blancs cassice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. J'ai arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.je commence a uriné et en fesan ce besoin je en maniaire d'amuzement dirigeai mon jai en zigue sague à l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que notre medecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille et quand je suis revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brûlé à la braguette.
Je suis assuré par votre maison et je voudrai être un demnisé. Jé droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage sont de 93 francs au plu just.
Depuis le sinistre jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le medecin a dit devant du monde "avec les faits nomains électrics on ne sait jamais".
Au jour d'ojourd'hui je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devoirs conjugos avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plu compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferait du tort a votre maison d'assurance.
A vous lire je vous salue empressement"

greendayeuse a écrit:

Zyva Green Religion, balance!

Trouvez-moi un mot de 9 lettres qui commence par un "B" et finnit par un "G"...

Branlette. Ca commence par un B, ça finit par un jet. J'suis rassuré de voir que j'suis pas le seul à connaître ^^

C'est un mec qui roule en bagnole et qui s'arrête à une station service car il a envie de chier donc il va aux toilettes, s'installe tranquillement pour déposer son bilan et il entend :

- Salut !
-Heu.... salut...
- Ca va ?!
-Heu...ouais et toi... ?
- Bien bien ! Qu'est ce que tu fais là ?
- Heu... ba comme toi je pense, je suis en train de chier...
- Bon désolé je dois raccrocher, y a un connard qui répond à tout ce que je te dis !

c'est une femme qui va chez son gynéco. Elle a 2 tatouage, un sur chaque cuisse de rugbyman. Lorque le gynéco s'en aperçoit il dit :
"Je suis fan de rugby... est-ce que je peut les embrasser?"
La femme répond oui et le gynéco embrasse chaque cuisse... Puis la femme dit :
"Hep on oubli pas Chabal au milieu!"